Sempre me preocupei mais com os teus sentimentos do que com os meus, aliás, sempre me preocupei muito mais contigo do que com qualquer outra pessoa, incluindo eu. eu ao teu lado? não significava nada. tu eras tudo e eu era ninguém. e eu dizia sempre a mim própria "eu não posso fazer mais isto", mas fazia, porque eu preocupava-me, porque tu eras mesmo tudo.. mas eu? eu nunca seria boa o suficiente. então eu mentia, mentia tanto, porque a verdade e a realidade magoam.. por isso mentimos, a toda a gente, mas especialmente a nós próprios, e era isso que eu fazia, mentia a mim própria, iludindo-me com esperanças falsas.
   Tu tiveste alguém que te amava incondicionalmente e te tentava tratar da melhor forma possível, alguém que queria estar contigo todos os dias e tu deitas-te isso tudo fora. eu poderia escrever uma história com tudo o que senti por ti, papéis cheios de letras e tinta não é o que me falta. e nem sei porque guardo cada pedaço de papel, cada palavra, talvez é porque sinto que estou a apagar história, a minha história, a nossa história..
   Todos diziam que ia melhorar, mas não melhorava e eu simplesmente dizia "eu vou ficar bem", mas nunca acrescentava a outra parte "só que não é hoje..".
   Amava quando te apanhava a olhar para mim e estavas a sorrir. mas estava tão cansada de ficar magoada.. não me queria apaixonar por ti! queria apaixonar-me por alguém que ficasse na chuva comigo, que me surpreendesse, que se lembrasse das pequenas coisas, que me ajudasse a enfrentar os meus medos e não a criá-los, que brincasse comigo, que me escrevesse coisas queridas, que dissesse o que pensava, o que queria, que me deixasse usar as suas roupas, que me calasse com beijos, que me chamasse nomes fofinhos, que me abraçasse e dissesse "tu não estás bem" quando eu dissesse que estava, mas estivesse mal, que me tratasse bem, mas mais que tudo isso, que me amasse de volta, e afinal de contas a única coisa que eu te pedia era para me amares como eu te amava...
   Apetecia-me gritar para o meu coração "há outros gajos no mundo!", mas eu só queria estar contigo! e eu tentava deixar de falar contigo, mas estava sempre a pensar em ti, tentei distanciar-me, porque sabia que não te podia ter.
   E eu odiava tanto aquela parte de mim que não te conseguia odiar. só tu me podias fazer feliz. foste a melhor coisa que me aconteceu, ensinaste-me tanto. as pessoas que me perguntavam porque é que eu ainda não tinha desistido de ti, sabes? acho que elas nunca amaram na vida, para fazer essa pergunta. tu e eu? nunca estivemos destinados a estar juntos, mas eu amava cada segundo que passava contigo. e cada vez que eu sorria, esperava que tu visses, não para veres se eu estava feliz, mas para te apaixonares pelo meu sorriso tal como eu me tinha apaixonado pelo teu. as nossas pequenas, estúpidas conversas, significavam mais para mim tu que poderás pensar. sempre fui tua. queria sempre ver-te, abraçar-te, beijar-te, fazer-te sorrir, fazer-te rir, sentar-me ao teu lado, adormecer ao teu lado. eu aceitava tudo o que tu tinhas de pior, porque precisava do que tinhas de melhor. a verdade? eu gosto de ti. muito. fazes-me feliz. fazes-me rir. és inteligente. és diferente. és um pouco maluco e estranho, mas o teu sorriso podia fazer o meu dia perfeito. gosto mesmo muito de ti como amigo.
   Antes pensava que o futuro era (nos)so, mas estava enganada. eu precisava de ti de uma maneira que tu não precisavas de mim.. a todos os segundos queria dizer "eu amo-te, eu gosto de ti percebe isso!, deixa-me fazer-te feliz nesta vida!". não sabia como me separar daquilo que já fazia parte de mim..
   Talvez eu não tenha feito as melhores escolhas, mas eu amei-te e tentei. não deu certo, mas tentei. e isso é melhor do que ficar sempre a imaginar como seria senão tivesse tentado.