Dear Almost Lover,

   É engraçado como eras exatamente tu que eu encontrava nos meus sonhos: rapaz de olhos claros, de pele morena e luminosa, de cabelos escuros e lisos. Mas mais do que eu via nos meus sonhos, era o que eu sabia que eras: uma pessoa completamente igual a mim; uma pessoa sensíve , honesta, compreensiva, apaixonada, com medo de errar mas que luta sem descansar..
   E tu apareceste, da forma mais inacreditável possível, e eu encontrei o rapaz dos meus sonhos, eu encontrei-te. E nem imaginas como me maravilhei contigo, com tudo o que eras.
Durante anos tinha-te desejado sem saber que eras tu quem eu desejava; durante anos tinha sonhado contigo acreditando que não passava de um sonho; mas tu vieste. Eu vi-te. Eu toquei-te. Eu conheci-te. Eu olhei-te. Eu senti-te. Mas eu não me apaixonei.. não consegui. 
   E porquê? Por causa de uma pessoa que me magoou a vida toda, mas que eu não consigo esquecer, que eu amo do fundo do coração  Eu gosto de ti. Não imaginas como eu gosto de ti. Como eu desejo desejar-te. Mas não dá. Ele existe. Ele roubou-me o coração desde nova. 
   E as memórias de criança desaparecem.. eu não me lembro quase nada da minha infância .. Então porque me recordo dele? Do que sinto por ele? De que não consigo esquecê-lo? Não sabes como eu o amo.. Não imaginas..
   Quando estou com ele, o mundo não podia ser mais perfeito. O sorriso dele não podia ser mais perfeito. O mistério envolto nele não podia ser mais perfeito. A perfeição dele não podia ser mais imperfeita. 
   E é tão enervante! É tão enervante querermos livrar-nos de uma pessoa e sabermos que é impossível  Porque eu já gostei de muita gente. Gostei mesmo. Mas amar? Nunca amei ninguém sem ser ele. O meu coração é dele. O meu ser pertence-lhe. Por mais que fuja, o coração volta para ele. E o que fazer? Lutar? Fiz isso a minha vida toda e não levei nada mais do que bofetadas na cara, pontapés na minha alma e um coração estilhaçado. E como demorava voltar a montá-lo. A pô-lo inteiro. A convencê-lo de que não voltaria a acontecer. E no entanto acontecia.. menti a mim própria, enganei-me a mim própria, voltei sempre ao meu mundo de ilusões, de esperanças falsas e de frases repetidas: “talvez um dia..” e isso tudo, apenas para ser enganada por ele, para enganar o meu coração e para o estilhaçar uma e outra vez..
   Então o que fazer? Desistir? Já tentei. Inúmeras vezes. Concentrei-me noutras pessoas, mas não era em ninguém para além dele em que o meu coração estava concentrado. Não existe ninguém como ele. Nem sequer ninguém parecido com ele. Não existe ninguém que minta tão bem como ele, que esconda os seus sentimentos tão bem como ele, que saiba tudo que até chega a ser enervante.. tu não percebes: eu gosto de ti por todas as qualidades.. tu és perfeito. Mas ele? Eu gosto dele por todos os seus defeitos.. eu amo-o por todas as suas imperfeições.
   Lamento. Lamento estar a dizer-te isto. Lamento estar a magoar-te. Lamento as minhas escolhas estúpidas. Lamento amá-lo com todas as forças que já nem me restam nenhuma. Lamento não seres tu. Lamento não conseguir desistir. Lamento o desejo de querer desejar-te, não seja suficiente para tal. Lamento magoar-me. Lamento que o amor seja cego. Lamento que o ame incondicionalmente. Lamento que gostes de mim. Lamento que não te mereça. Nem sabes como lamento. Como lamento tudo isto e muito mais...
   O facto de perder-te parece completamente avassalador e destruidor. Mas o facto de perdê-lo? Parece impossível viver. Parece a morte súbita.
   E sei que talvez me aches exagerada, ou completamente estúpida por estar a dizer isto. Parece irreal. Mas a não ser que tenhas mesmo amado alguém, a não ser que me ames verdadeiramente como dizes que amas, nunca irás compreender o que isto é.. o quão maravilhoso e horrível é.
   E nem sei porque continuo a amá-lo, porque é que não consigo deixá-lo ir. Porque até mesmo se ele sentisse alguma coisa, quem me garante que ia resultar? Podia muito bem não acontecer, mas não importa, porque só estar ao lado dele e sermos bons amigos é maravilhoso. É doloroso. É toda a confusão inexplicável, que eu quero tanto conseguir explicar, mas que não dá. Simplesmente não dá.
   Apetece-me gritar! Apetece-me chorar! Não sabes quanta dor, quanta insegurança está contida dentro de mim.. quantas lágrimas para saírem, não saem; quantos berros são absoluto silencio; quanto amor é dor; quanta raiva contida é de mim própria.. parece que estou em auto-destruição completa. Nem sabes como tento salvar-me a mim própria, resgatar partes de mim que estou a perder, como estou a tentar impedir esta parede de gelo prender-me e congelar-me. Não imaginas o quanto arrebatador isto é, mas deve ser isso que a vida é: arrebatadora.
   Promete-me só que não vais embora. Mas cumpre a tua promessa, como eu devia ter feito.. Como eu não consegui.. Sê forte, como eu nunca serei.